 Wysłany: Nie 23:27, 14 Maj 2023 Temat postu: Re: Teatrzyk Zielone Gęsiwo |
|||
   |
|||
| Wysłany: Nie 23:08, 14 Maj 2023 Temat postu: |
|
| Lepsze niż się spodziewałem, dziękuję kolego, niech Ci dobry Pan Bóg błogosławi i Najświętsza Panienka! Z Bogiem! | |
| Wysłany: Nie 22:19, 14 Maj 2023 Temat postu: Teatrzyk Zielone Gęsiwo |
|
| Dzisiejsze znieważenie zapożyczyłem z tekstu sztuki, który cytuję poniżej, wziętego stąd. Teatrzyk Zielone Gęsiwo przedstawia Żylasty miecz Temidy.
Przedmowe Dramat sądowy ukazujący bezsilność Stuleja wobec potęgi wymiaru sprawiedliwości. Łatwo przyjdzie nam utożsamić się z głównym bohaterem, jako że oskarżenia pod jego adresem bazują na lękach skrywanych głęboko w każdej stulejarskiej podświadomości. Uwaga! Łacińskie sentencje, które pojawiają się w utworze mają niewiele wspólnego z prawdziwym językiem łacińskim, więc nie próbujcie ich sobie tłumaczyć. Zapraszame Teatrzyk "Zielone Gęsiwo" ma zaszczyt przedstawić "ŻYLASTY MIECZ TEMIDY" Miejsce dramatu: sala rozpraw PROKURATOR: ...Oskarżam obecnego tu Stuleja o to, iż w dniu 27 września 2009 r. dopuścił się obcowania płciowego z własną osobą to jest o czyn z artykułu 114 paragraf 2 kodeksu seksualnego... STULEJ: Seksualnego?? Nie ma kodeksu seksualnego! ZNAJOMY GŁOS Z KOŃCA SALI: Ale są za to chińskie sandałki! PROKURATOR: W związku z tym, iż oskarżony nie wyraża skruchy, wnoszę o najwyższy wymiar kary oraz przepadek genitaliów na rzecz Skarbu Państwa. SĘDZIA: Czy oskarżony przyznaje się do zarzucanego mu czynu? STULEJ: Nie! To nie jest żadne przestępstwo! Nie ma ofiary nie ma przestępstwa! PROKURATOR (oburzony): Ja to nie ma ofiary?!? Jak to nie ma ofiary?!? Wezwać pokrzywdzonego! (do sali wprowadzają konia całego w siniakach i bandażach) KOŃ (na widok Stuleja zakrywa się kopytami i ucieka z płaczem): Nie bij! Nie bij!... PROKURATOR (z dziką satysfakcją): Nie wspomnę już O miliardach nienarodzonych dzieci, których żywot zakończył się na etapie plemników wsiąkających w dywan oskarżonego! Przy czym, uwaga! Ten dywan był zawieszony na ścianie! GŁOSY Z SALI: Boże! Na ścianie!... Jak tak można!... Co za zwyrodnialec!... SĘDZIA: Czy oskarżony ma coś na swoją obronę? PROKURATOR: Oczywiście, że nie ma! To gwałciciel, zboczeniec, sadysta i miłośnik gry na akordeonie! PAN ANTONI: (zrywa się z miejsca i zakrywając usta wybiega z sali) STULEJ: Grałem tylko na własny użytek... SĘDZIA: Wszyscy tak mówią! Stanie taka sierota i płacze: Panie sędzio te 40 tysięcy empetrójek to na własny użytek, ta plantacja krzaczków to na własny użytek, ta mała dziewczynka w piwnicy to na własny użytek... Co to ma być do jasnej cholery!? Wszystko tylko na własny użytek!? A inni? Gdzie się podział altruizm w narodzie? Gdzie solidarność!? Jak w tym chorym kraju może być dobrze, kiedy wszyscy myślą tylko o własnej dupie i dbają wyłącznie o własne zagrzybione interesy!!? PROKURATOR: Kaziu, wyluzuj... Skazuj go szybciej, bo zaraz "Moda na sukces"! SĘDZIA: Dobra, dobra... Jak głosi starożytna paremia: In magnatum kredens est non huius sedes gnoikum. STULEJ: A co to znaczy? SĘDZIA: Nie wrzucać brudnych szmat do muszli klozetowej. PROKURATOR: Mam coś bardziej adekwatnego do sytuacji z tym, że staropolskie: Kto spożywa łyżką rybę, temu ptak nasra na szybę. STULEJ: Gdy czarnego zoczysz ptaka, wypnij się doń na czworakach! PROKURATOR: Murzyn w listopadzie owce klepie po zadzie! SĘDZIA: Nie myj owcy przed strzyżeniem, bo odgryzie przyrodzenie! STULEJ: Kto swojego gryzie, temu mysz w dupę wlizie! SĘDZIA: Hmmm... Gdy w zad chcesz coś wsadzić, trza się ojca poradzić. PROKURATOR: Ojciec ci nie powie, co mu chodzi po głowie! STULEJ: Eee... Kto ma głowę pod stołem, ten ma nasienie na czole! PROKURATOR: Przypominam, że ślady nasienia znaleziono na dywanie oskarżonego, a nie na czole! W związku z powyższym wnoszę, o uznanie przytoczonego przysłowia za bezskuteczne! SĘDZIA: Wniosek uwzględniony. Oskarżony musi podać inne przysłowie. STULEJ: Hmmm... ... Nic mi jakoś nie przychodzi do głowy... SĘDZIA: Może też być po łacinie. Na przykład: Quod publicum penisere iebationis pro ubicatio analum valenti debilit. STULEJ: Nie umiem tego powtórzyć. PROKURATOR: Ha, ha... przegrałeś!... Kaziu! Dołóż mu coś jeszcze. SĘDZIA: He, he... Proszę bardzo! Masturbationis manifestum autobus biceps. PROKURATOR: Ha, ha... No teraz to pojechałeś! Pięknie! Zawsze jesteś w formie. To teraz już szybko wyrok, bo nie ma czasu. SĘDZIA: He, he... PROKURATOR: Ha, ha... No dalej... Wyrok. SĘDZIA: He he!... Jaki wyrok?! Takich zwyrodnialców skazuje się na kastrację bez wyroku! GŁOSY Z SALI: Tak jest!... Brawo!... Tak trzeba z takimi! SĘDZIA: (wstaje i z uśmiechem kłania się we wszystkich kierunkach) GŁOSY Z SALI: Sto lat! Sto lat!... (oklaski, fanfary, konfetti, gratulacje od sponsorów) Kurtyna (opada majestatycznie) |
|